初中的时候，我在自己房间里偷偷看黄色小说（其实也不算黄色，就是稍微有一些比较刺激的情节而已），看得我小弟暴胀，这事我妈推门进来，要我试穿一条她刚给我买的新裤子…… (评论)

首先介绍下我的女朋友，可以说是电脑白痴，大四拼了命才把计算机2级给过了，在她眼里，电脑就是用来聊天和看电影的工具，再深奥一点的就完全搞不懂了。 　　一天她说要借我的电脑用用，要打什么论文（注：我们都还是在校学生），她借走电脑的第二天晚上突然给我打电话，明显受到了某种刺激，说话语无伦次，我听了半天才终于弄清楚：她看到我电脑的限制级电影了！似乎看到的口味还比较重，以至受到了严重刺激！ 　　怎么可能！？我对这些h片存放的地方还是相当有把握的，首先隐藏，再在E盘GAME名下，新建个文档叫“驱动”把h片全隐藏了放在“驱动”里面，同时“驱动”里还有很多真的驱动程序，她怎么可能找得到！？ 　　在我的一再追问下，她说她想看看h片是什么样的，知道我的电脑里有，但是电脑里东西又那么多，不好找，就点了搜索（她是怎么能知道用搜索的？！）。她说知道日本色情业比较发达，就输了个“日本”进去搜索（这样也行！？）结果还真搜出来两个！点开一看，导致受到了严重刺激~~我记得全名叫什么什么“日本QJ”（不要猜了你们猜不到的），她一怒之下把这个片子给删了（那是刚下完的，我都还没看过，心痛得我~） 　　各位引以为戒哦，不要小看女生的创造力了 (评论)

学校里卫生月的时候，在大路两边沿途放了防艾滋的宣传板，很多人围着看。下 课了后我们一群男生路过那里，就谈论起艾滋来， 我说搞同性恋肯定是要得艾滋病的，朋友A不同意， 把我拉到展板前面，上面写着艾滋病和同性恋没有必然联系， 在知识层次大学以上的同性恋人群里得艾滋病的比例不到百分之三。 然后指着那一行，很亲热的拍着我的后背， 大声说(故意的)："这下你放心了吧！" 周围的人立刻用无比诡异的眼神看着我…… 我从头顶到脖子都红了～～～～ (评论)

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了...... (评论)

本人从没去过高级洗浴中心享受过，一同学说请我去洗澡我欣喜答应，到了高级洗浴中心，洗完澡，出来后，同学到处找毛巾擦身 我说：你来洗澡不带毛巾啊？ 同学：说你土了吧，高级洗浴中心有毛巾提供的。 这时我看见旁边的一个篮子里堆满了毛巾，心想这肯定是就是提供的毛巾了，我拿起一条便往脸上擦了起来，还拿起一条叫同学来用 同学：你…………这是别人擦过的…… 我傻在原地：啊？什什什么？ 另一个一直盯着我的女人说：你你你擦脸的这条我我刚刚擦过屁股…… 我愣住10秒之后，大叫一声冲进去洗脸………… 背后传来阵阵狂笑声……………… (评论)

小光棍节，和死党们决定一起出去腐败一下，于是谋划好时间地点。 光棍聚会，老天爷都不给面子，下雨不说，天都是黑黑的。六点整，俺在武胜路下车，七拐八拐毫无方向感的成功迷路。 于是俺决定去问人，正好，前面有个衣服店门口侧身站着一位高挑美女。 俺走过去，“不好意思，请问XX饭店怎么走啊” 不理我，难道是听不懂武汉话，换标准普通话再问，依然不理我。 俺有点怒了，跟你问个路，你怎么还背对着个人啊，没礼貌。俺刚想拍一下这位美女，结果有个怯生生的男声说，这位小姐，你问的是个塑料模特…… %^*^$ by才猫 (评论)

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了…… (评论)

生活中的我是个不修边幅的人，做事也是不拘小节。最尴尬的事就是就是常常去卫生间痛快淋漓之后,才发现忘了带卫生纸，这在别的家庭是轻易不会发生的。可因我是单身，忘记买卫生纸也是偶尔会有的，但必竟是在家里，总可以蹭着移动出卫生间去找纸（不管什么纸了），实在找不到纸也总可以找到解决办法的。 可这要是发生在外面那可真是叫天天不应叫地地不灵了。因为除了收费的公厕外，免费的公厕大多是不会准备卫生纸的，收费的他更没有。而在西方国家这是无法令人相信的，除非纸价象石油价格那样飞涨而不得不考虑是否对卫生纸收费进行讨论，但类似这种问题的讨论期又会是旷日持久的，所以在他们的有生之年都不用耽心没的纸用。这怕是中国和西方的又一明显差别了。 中国公共场所的卫生间很少有人性化的设计，更多的是突然给你兽性化的惊呆，也许这是当初设计者故意设的一个局，为了看到你那尴尬的一幕，没准在你不注意的地方会有一针孔摄象机对准你拍个不停呢，如果你是个扔在人堆里没人注意的人,那你大可不必担心了，但你要是名人那非要小心不可，最好随身带个折叠式卫生间比较好，这样就偷拍不到你了。而其实公共卫生间不准备免费卫生纸还有一重要原因，这就是国人的素质实在是令人汗颜，顺手牵羊的习惯如果没有根本性的改变，怕是没人愿冒这个放一卷丢一卷的险。因为据国内一家权威卫生纸使用情况调查机构的调查结果显示，国内公共场所免费卫生纸的的丢失率在90%以上。 当然在首都机场这样有身份的人才能出入的卫生间是决不会有丢失的。这个我可以用我的人格打保票，所以去首都机场你可以不带卫生纸。 我在宜家酒店公寓对过上网的网吧，也是一个不给你准备卫生纸的地方，在这里如果你不随身带卫生纸有时会是场灾难，列位听好了。这里甚至也不代卖卫生纸，而这里的老板上网费的收取会精确到角分，估计你向他要免费的卫生纸是绝对不会有结果的。所以我每次去上网之前都会在家里准备好卫生纸以备临时之需。 有一次，出来的急，快到网吧门口时才想起纸忘带了，心里很懊恼，忽然耳边传来卫生纸的叫卖声，这真是正愁没有招天上掉下个粘豆包，只见一辆满载卫生纸的倒骑驴三轮车慢慢驶过来，一手钱一手货，整卷卫生纸扔在免费的方便袋里，提着它我就走进了网吧。 果然，因为晚上吃的太多，没上多久肚子就提示我该去释放一些东西了。网吧的卫生间里分男女两间，说是男女两间，只是简单的用装饰塑料板隔开成两部分，而用料之省竟到了下面虽看不到上面却是同一片棚顶能互通的地步。两边的便溺声也能听得一清二楚，好在不是什么美妙的音乐，人们倒也习以为常了。 我刚蹲下（家里可以很舒服的坐着，这里就只能采用这个姿势了），耳边分明听到一个低低的女孩子的声音从那边飞过来：“大哥，有卫生巾吗？”，我吓的差点没坐在便盆上，半天才反应过来：“你说什么”，“错了，我问你有没有卫生纸”，原来真是那边有人说话，“噢，带了带了”，我这才恍然大悟，原来也和我一样是个小马虎。“快从上面给我扔过来”，这回听的更明白了，我忙胡乱的从那卷纸上扯了一些，猫腰提着裤子站起来扔了过去。“不够啊，再扔”，我晕了，心想你动物啊，要那么多啊，“那么多还不够啊”，我嘟哝着，“你，你知道什么啊，我，我那样了”，“哪样啊？”我迷胡了，“你是真不明白还是明知故问啊，回家问你老婆去”，她不高兴了，我忽然醒悟，禁不住哑然失笑，“还笑我，你快点”，我留下自已用的余下的全都给她扔了过去，“你乍不带卫生巾呢？”，我忘了男女有别了，“废话，有那个我还和你要卫生纸啊，再说这不提前了吗，平时没事我带那玩艺干吗”，我无语。我方便完了，她在那边还没弄完呢，估计是用卫生巾用惯了这个他弄不好的原因，听到我这边抽水马桶放水的声音，她那边急了：“你先别走啊”，“又怎么了？”，“等我完事出去你才能出去，要不一会我出来你准会看到我，那我多难堪啊，你要是再和别人白话我那我以后还乍在这个网吧上网啊？”，我来气了，心想你把我当成什么人了，刚要发作，可转念一想，也是啊，她必竟是女孩子，如果真的让我知道她是谁，真的会无地自容了，“好吧，你快点！”，我捂着鼻子，等她那边完成了全部动作（不是看的噢），走出去，临走扔给我一句话：“你数20个数再出来，等我坐到机子上”，太过份了，这叫什么人啊，我数到19实在是忍不住了，撞门冲了出来，由于声音太大，满屋子的人都抬起头吃惊的看着我，当然了也包括她，现在好了，我刚才看到了她的笑话，现在轮到她看我的笑话了，而最可笑的是她认得我，我却不知道谁是她……[ (评论)

天涯楼主：我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！ 　　　　　　　天涯沙发：楼主忘打“币”字了…… (评论)

天涯楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？ 　　　　　　天涯沙发：你爸是鸭子！ (评论)

天涯楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！ 　　　　　　天涯回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？ (评论)

天涯楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？ 　　　　　　天涯沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ (评论)

.天涯楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 　　　　　　天涯地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……　 (评论)

开心乐园楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？ 　　　　　　开心乐园回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~ (评论)

开心乐园楼主：我得了健忘症怎么办？ 　　　　　　开心乐园回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（ (评论)