天涯楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～ 　　　　　　天涯沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~　　 (评论)

俺是成都的,去年夏天开始工作.当时住在双桥子,来回要挤公交车.那天热得死人那,俺先上的车,到了一个站一下子上来七八个MM,就围着俺站着,后来人就越来越多了,那几个MM把俺就挤得````当时天太热,几个MM都穿得少,也不晓得用的什么牌子的香水,还有``身材都是魔鬼的那种```PP挤俺,胸前的两个半球也欺负俺```后来下边就有反应了````最后俺是弯着腰下车的```俺发誓那真的不是俺的错``` (评论)

国货正对面是阳光商城，还算繁华。为方便群众，新建一移动收费厕所（货箱式那种）。偶内急，走到收费处交费，买票的妇女让俺到2号。偶一拉厕所门，只听啊的一声，只见一位女士蹲在那里，正对着人来人往的马路，偶赶紧跑掉了。 (评论)

有次去厕所bb，蹲着甚是无聊，遂点起一支烟抽起，抽到一半，门外有哥们高呼：XXX，快出来看美女，遂抛烟，擦腚，提裤欲走。没想到，刚出门，感觉不对，jJ火烧一般灼疼，脱裤一看，烟头掉到JJ上,大惊，提起JJ就冲向水槽，没想到厕所有人进来。可以想象一下，你进厕所突然看到一个人提着JJ在水槽冲水的样子，羞死人，当时恨不得一头扎进马桶里去～～ (评论)

上初中的时候跟同学去澡堂洗澡，因为男澡堂在装修，所以男女澡堂共用。（男的一天女的一天） 那会洗澡放衣服的柜子要办证，一般兄弟们就带一个证，衣服都放一起。洗完澡大家开始穿衣服，当我们拿起最后的一件外套准备穿的时候，忽然看见下面压了两大片卫生巾，还是鲜血淋漓用过的那种。。。当时那叫一个恶心，都埋怨为啥脱的时候没注意。 (评论)

我们班的隔壁是女生厕所..女厕对面是男厕，打扫卫生按寝室轮流....（饿素女生哈）...有次轮到我们寝室，我要洗抹布擦窗台..可郁闷的是女厕所水管坏了.男厕有水....而班里头的男生又不肯帮忙...... 想了想.....我站在男厕门外对里面吼“有没有人啊，有人了赶快出来，我要洗抹布..”喊半天没人理我..就干脆探头探脑的往里进..还好..没人....厕所是外面是水池，中间隔到门，里面是小便池，（门没关的说...）洗完之后赶快跑出来.......之后..肯定要频繁的涮抹布..所以就频繁的去男厕洗抹布...后来在进的时候我喊都懒得喊，管他有没有人了....只管进。 从男厕洗完抹布出来的时候，正好碰见5，6个男生正要进去，他们看见我气若神闲的从里面出来，先是愣了下，然后趴在墙上猛笑.....已经回班的我听见他们狂笑，就出来站门口吼“你们笑什么笑，没见过女生去男厕所啊”...然后大步流星....转身 (评论)

终于到了检验精〈！-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？ 我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠… 没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。可能大家都这样想的，7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。 结果，四个女生加我JY就不够分了，女生坏笑着说，要不你再去爽一次？靠，我说要不一起爽吧，大家爽才是真的爽嘛，还有中午你们一定请我喝奶哦，好好的给我补补，就又拿着烧杯无奈的笑着去了厕所……一会我回来了，把装JY那个烧杯换了个空的，然后给女生看说，不行啊，弄不出来了，谁可以帮我不？一粗暴的女生说，我来，结果朝我XJJ就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了…… 哎，想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。 学医的同仁经历过没？我还有好多我们班的医学生笑料，顶帖的多，我会全都贴出来的。 (评论)

本人从没去过高级洗浴中心享受过，一同学说请我去洗澡我欣喜答应，到了高级洗浴中心，洗完澡，出来后，同学到处找毛巾擦身 我说：你来洗澡不带毛巾啊？ 同学：说你土了吧，高级洗浴中心有毛巾提供的。 这时我看见旁边的一个篮子里堆满了毛巾，心想这肯定是就是提供的毛巾了，我拿起一条便往脸上擦了起来，还拿起一条叫同学来用 同学：你…………这是别人擦过的…… 我傻在原地：啊？什什什么？ 另一个一直盯着我的女人说：你你你擦脸的这条我我刚刚擦过屁股…… 我愣住10秒之后，大叫一声冲进去洗脸………… 背后传来阵阵狂笑声……………… (评论)

为了防止前一天晚上煮的汤坏掉，早上上班前开了火把汤烧开。结果下班的路上才想起来早上出门前不知道关没关煤气…… 一路上连闯N个红灯赶回家……一边闯一边想着后果：失火、爆炸、消防车、上晚间电视节目等。囧。 回到家没看到楼下有消防车，厨房里也没有火苗，回家开门也没敢先开灯，而是先闻一下有没有煤气味，最后冲到厨房确认早上是关了煤气的。这才松了一口气。 (评论)

一次和女友在校园内游荡，路遇一只小狗，我童心大起，蹲下来逗那只狗。 结果，这时路过几个损友，见了作痛心疾首状：“你丫怎么连只狗都不放过！” 女友：…… (评论)

　我是刚开春时去过一次按摩房，是在牡丹江景福界街上东小二条路上的一家． 　　那天我喝完酒，感觉有点喝高了，不觉就走到了这家按摩房门口，架不住里面那MM一招呼，就进去了，那个MM把我带到一个小单间，让我躺下后，在我身上随意的掐揉两下就问我要不要来＂特服＂我看她年龄不大，长的一般，也还过得去，借着酒劲，就答应了，于是她说出去取点东西，过了一会回来了，就开始~!#~，谁知道真TMD就象郭德刚说的那样，JC就及时的进来了，看到JC我的酒全醒了，我这是被人家套了，这MM说出去取东西，其实是通知合伙的JC去了，要不JC怎么就知道我在这做什么，进按摩房直接就进我在的这个房间，看来我这罚款是跑不了了．幸好我的衣服还没有全脱那，于是我就说你们来得太早了呀，我还没有开始那，那JC还拿个破摄象机在那拍证据那，我说我穿着衣服你拍有什么用，JC就指着MM说，她怎么脱了呀，我说我怎么知道，她进来就脱这样，那两个JC就过来拽我，我说我不走，我还没有按摩完那，我边说边穿好衣服，我身体好，力气大，那两个JC根本拽不动我，这时候那MM被一个JC带出去了，剩下这个更拽不动我了，于是他就出去找人去了，我赶紧出房间，一看，果然旁边就是按摩房的后门，就通小区的房门，我打开房门就跑了出去，我到了小区，一想，我要是直接向小区外跑，JC前面一堵，后面一追，我还是在劫难逃，这时，我看到旁边的单元门虚掩着，于是我轻轻的打开单元门，进去，脱下鞋，因为穿鞋走路的声音会使单元内的声控灯亮，那样就会使别人注意到这个单元刚进人，这样我轻手轻脚的走到单元的顶楼，坐在楼梯上，心才平静了一些，我听到小区里繁杂急促的脚步声，一会就静了下来，我点上一只烟，穿上鞋，象从谁家串门完一样，大摇大摆走了出去，看着，按摩房门口还停着一辆挂外地牌照的小微型车，心里不由得一阵后怕，想想后果，一摸后脖颈全是汗，真TMD有吓出来的汗，可能也有刚才~!!@@##@!!出的汗吧,这样一想,我到乐了,哈哈哈哈,刚才还没有给钱那,白玩了,就是没有尽兴,看来快枪手也是有好处的,哈哈哈哈!1 经过这次,我是再也不敢进按摩房了,这JC和MM合伙,官匪一家,黑白不分,我们这样有点花花肠子的小市民.还是小心谨慎些,不能用我们辛苦赚的钱,养活那些勒大脖子的WBD呀. 各位你们说现在这叫什么世道,一面大张旗鼓的开按摩房,JC收保护费,一面又抓我们这些不太规矩的消费者,JC还是赚罚款,一面是诱惑,一面是扳子,合辙就老百姓在中间受罪!! (评论)

计算器考试前三天,我良心发现,赶到学校,好不容易找到传说中的那个老师,老师却一脸疑惑的看着我....我十分尴尬的言明自己很少上课,想考前再复习复习云云,老师轻轻的打开了一间教室的门,对我讲:你们的教室就在这儿,自己开台机器用吧......半小时后,我环顾了下空空的教室,终于有些忍不住了,怯怯的对着讲台上的老师问道:老师,今天还有别的同学来吗?老师用看起来有些幽怨的目光深深的注视着我,半天后才推了推眼镜对我讲:同学,不会再有人来了,你是我见到的第一个来上这门课的学生! (评论)

被跳蚤咬了，好痒。。。 (评论)

天涯楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？ 　　　　　　天涯沙发：你爸是鸭子！ (评论)

上海现在汽车上的电视广告一直在放向个广告: A.扫地机:广告词:妈妈,这是爸爸给你买的扫地机,听起来象:妈妈,这是爸爸给你买的XJJ. B.三得利啤酒:XXXX新鲜....画面出来一快艇,后面拉着个三得利啤酒瓶.感觉是刚拉出来的啤酒,难怪是"新鲜"的... (评论)